Пивний гороскоп на 2023 рік

Цей гороскоп був згенерований власною астрологічною нейромережею Fanatic Brewing Center з люті, сліз, гумору, міцності та сміливості. Може це не точний, але 100% найбажаніший пивний прогноз для всіх Знаків Зодіаку з українським серцем.

 

ОВЕН

(21 березня – 20 квітня)

Фортуна вам посміхнеться. Ваш генератор прослужить довго. Адже це – генератор ідей! І щоб він працював, як хаймарси по ворожим цілям, заправляйте його добрим пальним. Таким, як вайцен, вайсбір або вітбір.     

ТЕЛЕЦЬ

(21 квітня – 21 травня)

ППО працює, і ви не припиняйте! Будьте невтомними, як незгасаючий ліхтарик, міцними, як кіборги Азовсталі! Залишилося трошки – і будемо разом на площі Незалежності цмулити бельгійський трипель, святкуючи крах імперії!    

БЛИЗНЮКИ

(22 травня – 21 червня)

«Добрий день, еврібаді»! Адже під цим знаком народився англо-бандеровець Борис Джонсонюк. Тож, будь справжнім близнюком найкращого прем’єр-міністра Британії: допомагай здобувати нові цяці для ЗСУ та пий по-англійськи старий англійський ель, біттер або IPA!

РАК

(22 червня – 22 липня)

Хильніть стаута. Задумайте бажання. Максимум два-три тижні – і воно здійсниться. Якщо ні, завзято повторюйте вправу знов і знов. Будьте в цьому ефективними, як Сергій Дмитрович Притула в народних зборах! Наближаймо перемогу, хто як вміє! 

ЛЕВ

(23 липня – 23 серпня)

RUS-HI! PEACE-ДА! ПИСНІ РУЗДА! РСН ПЗД! АДЗІП ІНСУР! Якщо ви знаєтеся на цих шифрах, зможете очолити… ні, не розвідку – курси конотопських відьом. Запропонуйте відвідувачам ще й дегустації українського крафту. І бізнес розкрутите, і спільна магія швидше подіє!

ДІВА

(24 серпня – 22 вересня)

Зберіть пивну аптечку. Покладіть заспокійливе – АРА в усіх його проявах. Швидке знеболювальне – темний лагер. Релаксант – NEIPA. Cтимулятор – берлінер вайсе. Зібрали? Тепер повільно читайте новини. Приймайте перераховані препарати згідно з реакцією на події.     

ТЕРЕЗИ

(23 вересня – 22 жовтня)

Віднесіть свою журбу на цвинтар орківських надій! Випийте міцний бельгійський голден ель і побачите: на вас чекає купа гарних повідомлень і про «жести доброї волі», і про благодійні концерти І. Кобзона на росії, і про «отріцатєльниє всплитія», і про страшний суд над зграєю ПТН ПНХ!   

СКОРПІОН

(23 жовтня – 21 листопада)

Намагаєтесь розібратися у графіку аварійних відключень? Не псіхуйте! Буде і на вашій вулиці відбій енергетичної тривоги. Добро переможе зло, а світле – темряву! Тож, підтримуйте впевненість в перемозі України світлим. Наприклад, бланшем.   

СТРІЛЕЦЬ

(22 листопада – 21 грудня)

В будь-якій незрозумілій ситуації донатьте на ЗСУ, підтримуйте вітчизняних хлопкоробів, збирайте на добриво для пишної бавовни! У перервах втамовуйте спрагу легким пивом – кельшем, пейл лагером, хеллесом.    

КОЗЕРІГ

(22 грудня – 20 січня)

Як сказав сучасний український філософ Олександр Поворознюк: «Слава Україні, слава нації і 3,14здц російській федерації!». То нехай ті щирі побажання «руському міру» стануть реальністю. Випийте за це пілснер. 

ВОДОЛІЙ

(21 січня – 19 лютого)

Зірки бажають, щоб в 2023-му в вашому житті був тільки один блекаут – пивний (тобто портер, стаут, чорний IPA). Але за власним бажанням темну смугу можете освітлювати мексиканським лагером або боком. 

РИБИ

(20 лютого – 20 березня)

Вам під силу заволонтерити все – від хутра дракона до рожевого хаймарса. Тож не грійте дупою підлогу калідору! Сьорбніть рідкої люті у вигляді барлівайну або ламбіку – і за справи! 2023-й – ваш рік! Вам все вдасться!